Блог О пользователеpingvuin

Регистрация

Календарь

« Февраль 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28

Пингвины вперед

 
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.http://blogs.mail.ru/mail/ssv-1969/
1 |2
 

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?


- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! - Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные. - Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно… Хорошо быть женщиной — знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире! Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит… Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» - термин один, но есть один нюанс… Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс». Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров — неудобно же одному,товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной ми.нет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

 

Есть красивые девушки, а есть их подружки.


Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: «Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?», ответить: «Что именно?»

ну я все понимаю — выпил, забылся, ..,… но чтобы спьяну перепутать туалетную бумагу со СКОТЧЕМ?!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу…
- Продолжай, шалунишка!..

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Читать дальше…

 

«Музыка моя!»….


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…»

 

Месть


Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами ломятся массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое…Смотрю,а мне улыбается симпатичная хрупкая девушка,естественно и я в ответ ей тоже,мол намёк понял.Вдруг она резко поворачивается и смотрит сначала на пупок,а потом голову поднимает и с презрением смотрит на амбала стоящего у неё сзади.Амбал нагло ей смеётся и всем своим видом показывает,что ты крошка мол хочешь?Тут огромных размеров тётка этому амбалу по лицу бамц,бамц,а потом ещё и сумкой по спине и с криками вытолкала с автобуса.Теперь девчонка улыбается этому амбалу через окно и так хитро машет ему ручкой.Я протиснулся ближе к этой девушке и поинтересовался,что тут произошло,а заодно и познакомиться.
- Да он меня за попу ущипнул,а что я этому амбалу сделаю?Так я ничего лучшего не придумала и  ущипнула за попу рядом стоящую громадных размеров тётеньку.Ну,а тётенька вы уже знаете,что сделала…

Читать дальше…

 

Палата № 6.


В реанимационном отделении больницы N 6, на 6-м этаже, в палате N 6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N 6, на 6-м этаже, в палате N 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита,поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам,но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом…
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания,вставляет туда пылесос,тщательно убирается….

 

Пригодится всем.


Один молодой, холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…

 

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.


Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.

Царевна…Утро… Похмелье…«Свет, мой, зеркальце, ЗАТКНИСЬ!»

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,выкуривают по сигаретке и обратно — в море.

 

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда…


Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать…
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

 

Жизнь говно…..НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!


Цензурный аналог выражения «редкостный пидор»:
«Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации».

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете…
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
http://for-work.net/?ref=2127932

 
 
 

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!


Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Еб@ся не мешает?

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! Читать дальше…

 

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.


Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…
Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала! Читать дальше…
 

В доме отключили свет. Срать при свечах — это так романтично!


 Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: «Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?»
Ответ был супер: «Да они просто будут не успевать задавать вопросы!»

 Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

 

Вот верблюд месяц может не пить но ведь всё равно сорвётся


Мне всегда было интересно, чем руководствуются люди, когда, зайдя в кабинет и увидев трёх девушек и одного парня, спрашивают: кто здесь Максим?

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи — он быстро ей пасть заткнёт…
- Думаешь, кошкам известен минет?

1 |2